感冒了很难受,她闷在被窝里给男朋友发短信”我感冒了...”
并决定如果对方回答”多喝点水”就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来,短信内容:”开门。”.....
这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口
此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:”多呼吸点新鲜空气,运动运动。”
老太太在路边摔倒了,好多人路过但没有人去扶,现在的社会风气都怎么了,社会正义感和责任心哪去了,我压抑不住内心的想法带着对其他人的不屑,把老太太扶了起来,没什么事,但我坚持带她去医院检查,并让他通知家属过来………后来,他成了我丈母娘,跟踪了你一个月终于摔倒了,为了你闺女,这个月值了
女:“明明喜欢我 却不告诉我” 
男:“别说了 我想静静”
女:“静静是谁”
男: “你他妈先告诉我明明是谁”
女教师:树上有3只鸟打死一只还剩几只?
小明:一只都没了,听到枪声都吓跑了。
女教师:从数学上来讲应该是2只,不过我很喜欢你的思路。
小明:老师,我请教您个问题,公园里有3个女人买了3颗棒冰,一个舔着吃,一个咬着吃,一个含着吃,您知道哪个女人是结婚了的吗?
女教师红着脸说:我想应该是含着的那个。
小明:应该是戴戒指的那个,不过我很喜欢你的思路!
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。”乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”听到这些,乡……查看全文>>
老公:中午吃饭可能得罪你爸了。
老婆:怎么了?
老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
上公交车后玩手机,就把芒果顺手塞屁股兜里,当我一屁股坐下的时候,一大滩黄色的芒果肉就从屁股下面挤出来了,然后一车人全下去了,大叔大妈你们怎么不听我解释呢?为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,下去的人全吐了!
今天练车开到下坡路时,车加速好快,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校.....我到底错哪了?
去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我默默掀开了她的短裙.....
情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”
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