1.周杰伦JJ骨折--------双截棍        2.咬鹅(继“兔子急了也口交人”后,汉字结构之超级无敌至尊签名档!!!)        3.差四百分上北大!        4.男A悲怆道:“复旦还有处女吗?”    男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”        5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人:    A:USB!(翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) ……查看全文>>
 1.女朋友特爱吃水果,一次和女朋友出去逛街,她非要买几斤苹果带回去,我说别买了,你宿舍里不是还有我买的桔子吗?女朋友回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?”   2.和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”  &……查看全文>>
我们是幸福的80后——1、早上临上班,和老公吻别。我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛~~~老公:……流氓!2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才2……查看全文>>
⊙题目: 原来      小朋友写: 原来他是我爸爸。      老师评语: 妈妈关切一下       ⊙题目: ..一边...........一边............ ..      小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.   &nb……查看全文>>
女方:“你好,我是社区的,请问你家是几个人?”男答:“我家是一个人。”女方:“十一个人?”男说:“不是十一个人,而是一个人。”女方:“二十一个?怎么又变二十一个人了?”男耐着性子说:“你听错了,其实一个人。”女方:“七十一个人?怎么会那么多啊?”男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”女方:“九十一个?天哪……”男顿时崩溃…… 男终于忍不住骂人了,大声吼道:“你个二百五,是一个人啊。”女方:……查看全文>>
  昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我……查看全文>>
上公交车后玩手机,就把芒果顺手塞屁股兜里,当我一屁股坐下的时候,一大滩黄色的芒果肉就从屁股下面挤出来了,然后一车人全下去了,大叔大妈你们怎么不听我解释呢?为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,下去的人全吐了!
今天练车开到下坡路时,车加速好快,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校.....我到底错哪了?
去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我默默掀开了她的短裙.....
情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”
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